бука

-20

За окном пьяные гаишники выписывают на «волге» пируэты на заснеженной дороге. А может трезвые, просто на летней резине.
Мое крыльцо украшено разноцветной моргающей гирляндой, и если б не -20, я бы постояла и покурила на нем в окружении кошек, сверкающего, как в песне, серебрящегося в лунном сиянии снега, заснеженной акации и калитки, настолько просевшей от сырости, что закрываем мы ее теперь при помощи загадочной хрени, сделанной по все видимости из челночьиничьего клетчатого баула, которую подарил нам сердобольный дядя Женя. Но я лишь наблюдаю за мусорами в течение минуты и, стуча зубными протезами, забегаю обратно в дом.
Из труб идет дым, все топят печи, а мы что - лохи что ль? - мы тоже топим, и из нашей трубы идет дым, и дома у нас жарко-прежарко.
В террасе, в углу, где стояла раньше плита, сейчас стоит самая красивая в мире живая елка, но в террассе где-то - 15, и любоваться на елку долго не получается.
В доме – сосновые ветки с шишечками и дождиком (мои кошки дождик не едят, вот так, да, завидуйте!), а еще гирлянда через всю комнату, которую развесила Лавровская. Гирлянду я не выключала ни на минуту, как на крыльце и на елке, так и в доме. Что мне счета за электричество, когда глазу уютно!
На столе, рядом с ноутбуком – маленькая дурацкая коровка, подаренная маме ее коллегой. Дурацкая – потому что нелепая, а что может быть милее моему сердцу, чем что-то дурацкое и нелепое? Да еще и в красной жилеточке. Когда никто не видит, я целую ее в пузо и поправляю на ней красную жилеточку.

Я ни капельки не жалею, что променяла столицу нашей родины на эту захолустную деревушку - родину маршала Жукова.

Пыспыс. А знаете, столько у нас тут стоит постирать белье в прачечной? Чтобы вот так его вам постирали, ничего не потеряли, и это при том, что никаких бирок пришивать не надо, да еще и погладили, ЗА 2 ЧАСА? 100 рублей мешок. Да. Плачьти.

Collapse )
бука

Ититьтвоюналево.

Дорогой дед Мороз. По ходу все тебе пишут малявы, и я тоже по ходу напишу.

Кароче. Мне надо еще одну тачилу, точней две, то есть три. Одну – УАЗ, вторую – Бээмвэ и третью – вертолет. На одной по грибы и на рыбалку, на второй ездить на хорошие заказы, а на третьей – летать.
Еще мне нужна собака. Она должна быть анорексичной кавказской овчаркой, то есть она должна быть кавказской овчаркой, но ничего не жрать, особенно мясо, а лучше ничиво.
Еще мне нужно чтоб кончился сериал «Монте-Кристо» потому что я в нем ничиго не могу понять, пусть покажут другой и короткий, а то 2379075-я серия, все здохли и я не знаю за кого болеть.
Теперь о насущном.
Сделай так, чтоб инфляция не коснулась индекса доу-джонса простите за неровный почерк, это написали кошки, а мне похуй на доу-джонса, потому что у меня доу-джонсов нет и не будет, я полиглот.

Еще. Сделай так, чтоб мои кошки прекратили кусать меня за руки когда я пишу текстойми8090лсдСЮ ,ЮБЯШЫКЕН0-ХМСЧЯФУТЬ
ЦУЫКАПИТЬБДю ОРМСКЕПЖРЭ0
-ОХ
Э87ЕАС ЖЮ.ЛДЛ РЛНАЕКЗ6Ж.ЩДЛ
Это, пожалуй, самое главное.
Да!
Ещт
ЕБВАШУМАТЬ
Кошки, уйдите вон!
Еще мне хотелось бы, чтобы нам сделали дороги.
В нашей родимой Калужской нашей, русской нашей народной области, областюшки, дорожушки наши, родимые, русские наши народные дорожулюшки, пусть их сделают, а то заебли эти ямы, канавы, рвы, и выебаны.

Еще хочется денег, но говорить про них моветон, посему я молчу и рыгаю, пья пиво с сырными палочками, а это значит ЧО? Чо с деньгами у меня все хорошо, а не отнюдь не плохо, хоть я уже 7-й день не выхожу на работу (в этом месте мне нужно завидовать, проклинать меня по матушке и возможно даже пиздить левой ногой).
Нуачо еще пожелать? Мира во всем мире, писек во всех письках, лака на всех ногтях и иголок на всех елках.

Пошла пиздить елку в СХТ.
Если меня выебет лесник – прошу в моей жизни никого не винить.
Заранее благодарю.
Искренне ваше, Хромушкино Машо.
Да, и с наступаогсаи
П-хгпаыпрьЭжпиж даплч дБЛЯДЬБАРСИКЕБТВОЙРОТ!

ПЫСПЫС! ДЕД МАРОС СУЩЕСТВУЕТ!!!! И он читает мой жэжэ!!!! Сегодня последняя серия сериала "Монте-кристо"!!!!
бука

А наутро все село, вся деревня знала как казачка казака крепко целовала.

Итак, вчера, двадцать десятого бря 2008 года, в 17-89 пополудни ко мне явились Элеонора прости господи Эдуардовна с Икатериной, я извиняюсь, Эдуардовной и не сходя с порога забросали меня мылом, лаками, печеньями и гольфами. Я, не успев замариновать шашлык, бросилась им навстречу и стала раскладывать салат по рюмкам и водку по мискам. Они (Э.Э. и И.Э.) обрядили мою лачугу в разноцветные мигающие лампы и расселись на диване, предварительно поломав усы моему котику Барсику за БЮЖЭ. Барсик не обиделся, а просто ушел из дома с котомкой, уместившей в себя его нехитрый скраб – вискас, вискас и вискас, а моя кошка Катя тупо прокляла нас и сбросилась с 1-го этажа нашего одноэтажного дома.
Эти женщины ели, пили и угощались, пока не пришла Наташка.

Глава вторая. Наташка.

Наташка и Серега (три в одном) приехали с водкой, соком и хлебом, и начали есть шашлык. Часы показали 23 часа с чем-то, когда Наташка запела мою любимую песню «Ой при лужке, при лужке-е-е-е-е», а все остальные, завывали не зная слов прыгали, хлопали в ладошищи и топали ножищами в такт песне. А в это время….

Глава третья. Катеринин муж.

…А в это время Катеринин муж стоял в сенях и плакал. Он слышал, что в доме происходит что-то неладное, причем инициатор этого неладного – его собственная родная жена, его кровинушка, родимая его женушка, которая скачет с этими ужасными людьми под песню «Ой, при лужке, при лужке-е-е-е-е», громче всех хлопает в ладошищи и топает ножищами. Дождавшись окончания песни, он ворвался в дом с криком: «Ну что, суки, не ждали?», взял Икатерину, я извиняюсь, Эдуардовну за капюшон, и закинул в машину, с целью похищения домой. Элеонору Эдуардовну он закинул туда же, и тепло попрощавшись с этими ужасными людьми взмыл в Старокалужское шоссе.

Так и прошел это чудесный вечер, от которого остались фотографии вот тама http://community.livejournal.com/spa_xlu/207569.html?view=10649297#t10649297 и куча грязной посуды вон тама (ссылка на кухню).
бука

Сказ о холодце.

Свежевыложенный ароматный котях возлежал на асфальте посреди улицы Партизанская. Его запах разлился по улице, и куры, клюющие сороконожек, улыбчиво водя ноздреватыми носами, втягивали волшебный аромат котяха.
Изольда Никитична ковыляла на новых каблуках и курила сигаретку. Ровно в 12-69 по Старокалужскому времени нога Изольды Никитичны соприкоснулась с котяхом.
Котях скончался в карете скорой помощи от полученных травм, несовместимых с жизнью.
А Изольда Никитична, вытерев подошву курицей, поспешила домой, где на электроплите томился новогодний холодец.
бука

Про Новый год.

У Модеста Апполинарьевича вторую неделю нестерпимо болела голова. Он никак, ну никак не мог придумать новогоднего подарка для Мусищи.
- Ну что, что вам подарить, Мусища, голубчик? – спрашивал Модест Апполинарьевич Мусищу ежеутренне, заместо приветствия и ежевечернее, заместо пожелания спокойной ночи.
Мусища от ответа уходил и лишь упражнялся в остроумии, доводя Модеста Апполинарьевича до белого коления.
- Самодвижущуюся повозку!
- Барышню с Парижского борделя! Только непременно брунетку! Не перепутайте!
- Штиблеты-скороходы!
- Большой андроный коллаидер!
- Цилиндр Федора Шаляпина с автографом!
- Бороду Анатолия Вассермана с автографом!
Модест Апполинарьевич громко хлопал дверью туалета рассыпая по узорчатому паркету штукатурку, а Мусища хохотал держась за живот.

31 декабря Модест Апполинарьевич вернулся со службы в 10 часов вечера. Его встречал празднично накрытый стол, елка под потолок со светящимися лампочками, и Мусища, наряженный в костюм Деда мороза.
- Нука, любезный, кто у нас весь год вел себя хорошо? Кто у нас подготовил новогодний стишок для Дедушки мороза хе-хе-хе? А кого под елочкой ждет прелестнейший подарок? А?
Модест Апполинарьевич откашлялся, кряхтя забрался на венский стул и начал:

-Изукрашенной витьеватыми виньетками
Мне внемлет безумною ночью отнюдь…

- Э-э-э, нет, так не пойдет, эдак мы с вами тут до рассвета так просидим, пока вы эту поэму окончите зачитывать! Ну же, давайте что-нибудь веселое, радостное, новогоднее, такое чтоб эге-ге-гей! А я вам подарочек-с!
Модест Апполинарьевич слез со стула.
- Эге-ге-гей, говорите? Эге-ге-гей, значит. Сейчас вам будет эге-ге-гей… И подарочек-с будет… Сейчас…, - Модест Апполинарьевич вышел в прихожую и через секунду вернулся с огромным тряпичным мешком.
- Что это? – удивился Мусища. – Подарочки-с? Не ожидал, не ожидал….
В лицо Мусище полетел какой-то странный лохматый предмет. Мусища испуганно отскочил: - Модест Апполинарьевич, что это, парик? Но я же вроде как еще не совсем облысел….
- Это? Это борода Анатолий Вассермана! С автографом! Как просили! А вот… Ловите, голубчик! Вот ваш андронный коллаидер! Что, не нравится-с? А как вам цилиндр Федора Шаляпина? А нука примерьте-с! Примерьте-с, а то ведь сейчас барышня с Парижу приедет, а вы без цилиндра – моветон выйдет!
Модест Апполинарьевич выкидывал их мешка нескончаемые подарки, а Мусища еле-еле успевал уворачиваться не переставая креститься. Они были так увлечены, что даже не услышали боя курантов, грохота взрывающихся на Красной площади салютов, и выстрела, которым убили их соседку Милочку Блядищенскую.
бука

(no subject)

Я женщина ебанутая. По крайней мере так все думают. Да оно и видно по их глазам, когда я например говорю, что я неделю уже без трусов хожу. Им ведь и в голову не придет, как это скучно стирать трусы руками. Им ведь и в голову не придет, как это лень идти в магазин за новыми трусами.
Новые трусы, это как новая судьба, какие оденешь, так твоя жизнь и пойдет, полосатые – значит полосатая будет, леопардовые – значит страсти всякие кипеть начнут африканские, с бабочками – значит жди потепления.
Так вот, походив неделю безо всяких трусов, я наконец, решилась поехать в магазин и прикупить трусов, а так же носков и прочих асексуаров, тем самым как бы давая понять самой себе, что не такая уж я ебанутая.
Но к вечеру выяснилось, что даже трусы не исправили моей ебанутости. Переписываясь с братом по аське, я сообщила ему, что в данный момент ужинаю Вискасом, что для меня в принципе стало обыденно и банально, так как на приготовление еды время есть не всегда, а Вискас вкусный и питательный, опять же в соусе.
Брат сначала упал в обморок и долго не отвечал, а затем сообщил мне весть о том, что он брат самой ебанутой женщины в мире и отключился, написав на прощанье «У меня больше нет сестры!».
А вы говорите трусы.
Мораль: Носи трусы, не носи, а ебанутая женщина – это судьба.