Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

бука

(no subject)

Было самое обыкновенное весеннее утро. По небу носились рваные облака, подгоняемые свежим ветром, принесенным птицами из дальних стран.
Модест Апполинарьевич напился чаю на террасе и отправился в свой кабинет – сочинять весеннюю сюиту. Мусища еще почивал после долгого пути – ведь они переехали в имение только вчера около полуночи, а Мусища очень плохо переносил дорогу по весенней распутице.

Модесту Апполинарьевичу писалось легко. Перо порхало над бумагою, Модест Апполинарьевич весело насвистывал мелодию будущей сюиты и за утро не выкурил даже ни одной папиросы.

За дверью послышались тяжелые шаги, дверь со скрипом открылась и на пороге появилась Степанида – стряпуха, женщина лет пятидесяти, росту в ней было аршина три, а в ширину все пять.
- Барин, чаво на обед подать, курей с консомой али фаугру с картохой? – спросила Степанида, почесывая свой обширный зад.
- Э-э-э-э-э… - промычал Модест Апполинарьевич, не отрываясь от сюиты.
- Так и запишем: гомна на лопате! – громко провозгласила Степанида и обиженно хлопнула дверью. Модест Апполинарьевич вздрогнул, бросил перо и побежал вслед за Степанидой.
- То есть, позвольте, как это… э-э-э-э… как это вы выразились… гомна? Степанида! Степанида! Не надо гомна! Извольте подать бульону с расстегаями! И крем-бруле! – кричал Модест Апполинарьевич в спину удаляющейся Степаниды.
- Крем-хуе! – беззлобно прошипела Степанида и скрылась за кухонной дверью.
Модест Апполинарьевич поплелся в свой кабинет и попытался закончить сюиту, но тщетно, муза окончательно покинула его.
Модест Апполинарьевич достал из шкапа четверть, выкушал добрый глоток из горла и закурил.
В кабинет зашел Мусища и лукаво подмигнул Модесту Апполинарьевичу.
- Водочку жрем-с с утра пораньше?
Модест Апполинарьевич схватил четверть и спрятал за спиною.
- Нет-с! Вам… э-э-э-э… показалось!
- Ну что ж, показалось так показалось! – Мусища хитро глянул на Модеста Апполинарьевича и, весело насвистывая какой-то популярный мотив, удалился.
Модест Апполинарьевич достал из-за спины бутылку и снова припал губами к горлышку.
Дверь в кабинет резко отворилась и на пороге вновь появилась Степанида.
- Барин, извольте пройти в столовую, все готово!
Модест Апполинарьевич от неожиданности подавился водкой и выронил из рук четверть. Бутылка разлетелась на сотни тысяч мелких осколков, и по кабинету разлился резкий запах.
- Еб твой рот! – всплеснула руками Степанида и схватилась за сердце.
- Еб вашу мать! – прошипел из-за Степанидиной спины Мусища.
- Ебаный насос! – воскликнул садовник Игнат, заглянувший в окно кабинета.
- Ебучий случай! – прокукарекал петух на плетне.
- Ебать-колотить! – промычал бык на лугу.
- Ебицкая сила, вот и пообедали! – сказали горячие расстегаи на блюде, накрытые льняным полотенцем.
Растерянный Модест Апполинарьевич стоял посередине залитого водкой кабинета, и по щеке его ползла прозрачная слезинка.
бука

Бездарность.

Третий раз пытаюсь написать пост про город Жуков – родину великого полководца, четырежды героя Советского Союза, маршала Г.К.Жукова. И в третий раз распечатываю на воображаемом принтере, комкаю и выкидываю в воображаемую мусорную корзину, затем рву на своей голове воображаемые волосы (не, я чо, дура свои драть?) и трагически шепчу: Я – бездарность! Я бездарная бездарность! Я самая бездарная женщина во Вселенной! И на конкурсе бездарностей я бы заняла второе место, потому что я БЕЗДАРНОСТЬ!!!
Далее, как настоящая бездарность, я начинаю крушить воображаемую мебель (не, я чо, дура настоящую крушить?) и срывать с окон воображаемые занавески (воображаемые, а не настоящие, как Вася, который крушил мебель, порвал занавески и дал пизды всем своим 8 (восьми!!!) детям, когда у него сломалась машина).
Затем, как настоящая бездарность, я наливаю рюмку водки, ставлю рядышком дымящуюся тарелку с лапшой в виде буков (я уже выучила буквы Р (или Ь), В, У и О, а кошки только В и У, что доказывает что не такая уж я дура, как вы думали), выпиваю рюмку залпом, закусываю лапшой с буквами, и удовлетворенно рыгаю. Затем, вспоминаю что я бездарность, и, приняв позу Мыслителя, начинаю думать горькую думу о собственной никчемности, а так же о никчемности сестры Настьки, которая кроме того, что такая же бездарность как я, еще и потеряла все мои сотни тысяч трусов.
Эти печальные думы приводят к тому, что я наливаю еще одну рюмку, закусываю буквой «Б», ложусь на диван, и, скрестив руки на груди, начинаю медленно помирать, и думать еще более грустные думы.
«Каким этот мир будет без меня? Кому теперь Настька будет писать «Ну ты и дуууууууууууууууууууура!»? Кому люди на улицах будут улыбаться? От чьей улыбки будут распускаться цветы и петь птицы? При чьем появлении мужчины будут блестеть глазами и сами складываться в штабеля, а женщины рвать волосы на своих головах, и скрежетать зубами в своих ртах? Кто теперь будет душой любой компании?.. Тут мне становится совсем грустно, ведь бедный мир не виноват в том, что я бездарность, и я не могу так просто взять и покинуть его. Я, рыдая от жалости к бедному миру_без_меня, наливаю еще одну рюмку, закусываю буквой Р (или Ь), принимаю волевое решение: пусть я бездарность, но я не могу оставить эти миллиарды ни в чем не повинных людей, которым будет без меня так скучно, грустно, серо и уныло.
бука

А наутро все село, вся деревня знала как казачка казака крепко целовала.

Итак, вчера, двадцать десятого бря 2008 года, в 17-89 пополудни ко мне явились Элеонора прости господи Эдуардовна с Икатериной, я извиняюсь, Эдуардовной и не сходя с порога забросали меня мылом, лаками, печеньями и гольфами. Я, не успев замариновать шашлык, бросилась им навстречу и стала раскладывать салат по рюмкам и водку по мискам. Они (Э.Э. и И.Э.) обрядили мою лачугу в разноцветные мигающие лампы и расселись на диване, предварительно поломав усы моему котику Барсику за БЮЖЭ. Барсик не обиделся, а просто ушел из дома с котомкой, уместившей в себя его нехитрый скраб – вискас, вискас и вискас, а моя кошка Катя тупо прокляла нас и сбросилась с 1-го этажа нашего одноэтажного дома.
Эти женщины ели, пили и угощались, пока не пришла Наташка.

Глава вторая. Наташка.

Наташка и Серега (три в одном) приехали с водкой, соком и хлебом, и начали есть шашлык. Часы показали 23 часа с чем-то, когда Наташка запела мою любимую песню «Ой при лужке, при лужке-е-е-е-е», а все остальные, завывали не зная слов прыгали, хлопали в ладошищи и топали ножищами в такт песне. А в это время….

Глава третья. Катеринин муж.

…А в это время Катеринин муж стоял в сенях и плакал. Он слышал, что в доме происходит что-то неладное, причем инициатор этого неладного – его собственная родная жена, его кровинушка, родимая его женушка, которая скачет с этими ужасными людьми под песню «Ой, при лужке, при лужке-е-е-е-е», громче всех хлопает в ладошищи и топает ножищами. Дождавшись окончания песни, он ворвался в дом с криком: «Ну что, суки, не ждали?», взял Икатерину, я извиняюсь, Эдуардовну за капюшон, и закинул в машину, с целью похищения домой. Элеонору Эдуардовну он закинул туда же, и тепло попрощавшись с этими ужасными людьми взмыл в Старокалужское шоссе.

Так и прошел это чудесный вечер, от которого остались фотографии вот тама http://community.livejournal.com/spa_xlu/207569.html?view=10649297#t10649297 и куча грязной посуды вон тама (ссылка на кухню).
бука

(no subject)

Я женщина ебанутая. По крайней мере так все думают. Да оно и видно по их глазам, когда я например говорю, что я неделю уже без трусов хожу. Им ведь и в голову не придет, как это скучно стирать трусы руками. Им ведь и в голову не придет, как это лень идти в магазин за новыми трусами.
Новые трусы, это как новая судьба, какие оденешь, так твоя жизнь и пойдет, полосатые – значит полосатая будет, леопардовые – значит страсти всякие кипеть начнут африканские, с бабочками – значит жди потепления.
Так вот, походив неделю безо всяких трусов, я наконец, решилась поехать в магазин и прикупить трусов, а так же носков и прочих асексуаров, тем самым как бы давая понять самой себе, что не такая уж я ебанутая.
Но к вечеру выяснилось, что даже трусы не исправили моей ебанутости. Переписываясь с братом по аське, я сообщила ему, что в данный момент ужинаю Вискасом, что для меня в принципе стало обыденно и банально, так как на приготовление еды время есть не всегда, а Вискас вкусный и питательный, опять же в соусе.
Брат сначала упал в обморок и долго не отвечал, а затем сообщил мне весть о том, что он брат самой ебанутой женщины в мире и отключился, написав на прощанье «У меня больше нет сестры!».
А вы говорите трусы.
Мораль: Носи трусы, не носи, а ебанутая женщина – это судьба.
бука

Однажды бабушка (Часть 2)

Однажды бабушка пришла к маме и сказала: "Я все знаю!". Мама сказала "Чо?". Бабушка сказала : "Я знаю, что ты наркотиками торгуешь и прячешь их в пакетах для мусора!". Я мама сказала "Ты дура!"

Однажбы бабушка сказала маме "Ты куда?", а мама сказала "Наркотиками торговать!". А бабушка сказала "Ну ты смотри там, аккуратнее!".

Однажды у нас не было денег и еды.  Бабушка сказала "Что же мы будем есть?". А мама пошла, немножко поторговала наркотиками, и купила еды.

Однажы бабушка сказала маме "Ты это брось!". Мама сказала "Чо?". Бабушка сказала "Наркотиками торговать!". А мама сказала "Не брошу!" и пошла мусор выносить.

Однажды бабушка сказала "Я покончу с собой!" Мы с мамой спросили "Как?", а бабушка сказала "Я сброшусь с балкона!". А мы с мамой засмеялись и сказали "Ты не сможешь, у нас балкон застекленный!".

Однажды я гуляла с бабушкой и нарисовала мелками маму. Бабушка сказала "Вот мама обрадуется!". А мама пришла и не обрадовалась, и сказала "Нет, это не я, я не такая страшная!". А бабушка сказала маме "Ты дура!"

Однажды ко мне в гости пришла одноклассница Аня Косых. А бабушка шепотом сказала "Косыха-зассыха".

Однажды бабушка была на кладбище и встретила маршала Жукова. Она сказала "Георгий Константинович, а почему ты не хочешь стать президентом России?". А Жуков сказал: "Ты знаешь, Маша, чёта не хочу!".

Однажды бабушка смотрела по телевизору Петросяна и смеялась. А потом я пришла из школы и тоже стала смотреть Петросяна и смеятся.*

Однажды бабушка была на даче и полезла в самые дремучие кусты, чтобы достать кошку. Кошка убежала а бабушка упала и провалялась в кустах весь день. А мы с мамой приехала, достали бабушку из кустов и сказали, что она - дура. А бабушка сказала "Я не дура, я кошку из кустов выковыривала!"

Однажды бабушка пошла гулять 31 декабря. А навстречу ей мужик с маленькой елочкой. "Ой, какая хорошая бабулечка!" - сказал мужик и подарил бабушке свою елку.

Однажды мы с бабушкой смотрели сериал "Спрут". А потом комиссара Катани убили и мы заплакали.


* Мне очень стыдно, но в детстве я смеялась над шутками Петросяна.
бука

Армянская легенда о Тжвжике.

Однажды, три маленькие армянские девочки пришли в армянский ресторан «Старый фаэтон» и заказали себе «Тжвжик». Но они не знали, что этот «Тжвжик» заколдованный. Они съели свои порции «Тжвжика», и с ними стали происходить странные вещи: сначала, они дружно побежали в тжвжиковую комнату и протжвжичились. Потом, все люди, сидевшие за соседними столиками, стали выбегать из ресторана, бросая на армянских девочек взгляды, полные ужаса. «Что же происходит?» - спрашивали друг друга маленькие армянские девочки, но потом, посмотревшись в зеркало, висящее в Тжвжиковой комнате, они все поняли. Они превратились в Тжвжики.
-Что же делать???? – плакали девочки – Как же мы теперь пойдем на работу??? И вообще, как жить-то теперь?????
Но вдруг распахнулась дверь, и перед ними предстал армянский Супермен.
- Почему вы плачете, маленькие тжвжики? – спросил армянский Супермен.
- Мы не тжвжики, мы маленькие армянские девочки – ответили девочки – Помоги нам, армянский Супермен, мы хотим снова стать маленькими армянскими девочками, мы тебе денег дадим, сделай что-нибудь!!!
- Не надо мне никаких денег, я же добрый и бескорыстный армянский Супермен Олесь.

Армянский Супермен Олесь взмахнул волшебной палочкой, и в его руках появился волшебный армянский «Мезим». Маленькие тжвжики съели волшебный «Мезим», превратились в маленьких армянских девочек, и, не забыв поблагодарить армянского Супермена, радостно побежали домой.