Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

бука

(no subject)

С бодуна хорошо пишется. Особенно когда ты ложишься спать в 4-30 утра. Особенно когда ты просыпаешься в 13-00 и едешь с мамой по магазинам, и самая главная покупка – бутылка белого сухого, греет твою алкоголическую душу. А потом ты возвращаешься домой, открываешь бутылку, наливаешь вино в бокал, и на душе становится теплее.

На работе – скандалы_ интриги_расследования, война и прочий бардак. Делаю вид, что мне похуй, но втихаря сколотила свою банду и плету паутину. Мы победим, я знаю, потому что они все дураки, а я дура, а дура, как всем известно, умнее чем дураки. Пожелайте мне удачи в бою. Или так: удачного боя, брат.

Для всех кто недавно меня зафрендил, спешу сообщить:

Меня зовут Марианна Никласовна. У моих родителей было плохое чувство юмора.

Когда-то я жила в Москве и работала секретаршей на телеканале «Культура». Сейчас я живу на даче, в городе Жукове (Калужская область) и работаю таксисткой. Самое интересное, что мало кто этому удивился.

У меня нет высшего образования, потому что я никогда не любила учиться, а любила выходить замуж.

Да, и работать я, собственно, никогда не любила.

В 10 классе меня выгнали из школы за драки и пьянство.

Моими кумирами являются таксистка из сериала «Таксистка», Сонька-золотая-ручка, Саша-Белый и Алежыг. Я всегда мечтала стать такой, как они, и мечта моя на четверть сбылась. Усиленно работаю над выполнением второй четверти мечты, но пока безуспешно.

Про возраст не скажу, если вы захотите его узнать, вам придется меня распилить и посчитать годовые кольца.

Если есть еще вопросы – спрашивайте, я сегодня добрая и расскажу всю правду (кроме правды про возраст). (и про вес).
бука

племяшке.

Здравствуй Сашка!
Пишет тебе твоя любимая тетя Маша – самая лучшая тетя Маша в Калужской области.
Если ты читаешь это письмо, значит твои ебанутые родители зачем-то научили читать 11-месячного ребенка.
У меня в деревне все хорошо. Я работаю, деревня процветает, в стране кризис, а по Европе бродит призрак коммунизма.
Кошки тоже процветают, прожирают, пропивают и просирают.
Лес шумит, нива колышется, река течет, а облака – белогривые лошадки.
Таксисты таксуют, рабочие работают, уборщики убираются.
Земли – мне, фабрики – мне, власть – мне.
Так и живем.
Лизу изнасиловали и избили, Мишка-чечен ходил на лося, а я придумала по весне завести курей. Кстати, пользуясь случаем, хочу предложить твоему отцу Кольке удивительное и увлекательное занятие – постройка курятника для тети Маши. Точнее, для курей.
Да, забыла сказать, твоей любимой тете Маше скоро подарят пистолет! Настоящий! И твоя любимая тетя Маша теперь сможет застрелить всех своих врагов, таких как баба Тамара и мерзкая Катька из 33-го дома. И если у тебя вдруг появятся враги или завистники, ты сразу скажи мне, мы вместе от них сбежим в Монголию.
За окном утро и снег, у тети Маши бодун, а в кармане денег нет. Работать лень, спать тоже, пожалуй, побрею ноги.
Ты, Сашка, расти большой и красивой, слушайся бабушку, и тогда, возможно, ты тоже станешь такой же мегакрутой суперчувихой, как твоя тетя Маша, и запомни главное: бабе – цветы, детям – мороженое!
А я 1-го приеду. Скажи матери, чтоб варила пироги и жарила салаты.
бука

Бездарность.

Третий раз пытаюсь написать пост про город Жуков – родину великого полководца, четырежды героя Советского Союза, маршала Г.К.Жукова. И в третий раз распечатываю на воображаемом принтере, комкаю и выкидываю в воображаемую мусорную корзину, затем рву на своей голове воображаемые волосы (не, я чо, дура свои драть?) и трагически шепчу: Я – бездарность! Я бездарная бездарность! Я самая бездарная женщина во Вселенной! И на конкурсе бездарностей я бы заняла второе место, потому что я БЕЗДАРНОСТЬ!!!
Далее, как настоящая бездарность, я начинаю крушить воображаемую мебель (не, я чо, дура настоящую крушить?) и срывать с окон воображаемые занавески (воображаемые, а не настоящие, как Вася, который крушил мебель, порвал занавески и дал пизды всем своим 8 (восьми!!!) детям, когда у него сломалась машина).
Затем, как настоящая бездарность, я наливаю рюмку водки, ставлю рядышком дымящуюся тарелку с лапшой в виде буков (я уже выучила буквы Р (или Ь), В, У и О, а кошки только В и У, что доказывает что не такая уж я дура, как вы думали), выпиваю рюмку залпом, закусываю лапшой с буквами, и удовлетворенно рыгаю. Затем, вспоминаю что я бездарность, и, приняв позу Мыслителя, начинаю думать горькую думу о собственной никчемности, а так же о никчемности сестры Настьки, которая кроме того, что такая же бездарность как я, еще и потеряла все мои сотни тысяч трусов.
Эти печальные думы приводят к тому, что я наливаю еще одну рюмку, закусываю буквой «Б», ложусь на диван, и, скрестив руки на груди, начинаю медленно помирать, и думать еще более грустные думы.
«Каким этот мир будет без меня? Кому теперь Настька будет писать «Ну ты и дуууууууууууууууууууура!»? Кому люди на улицах будут улыбаться? От чьей улыбки будут распускаться цветы и петь птицы? При чьем появлении мужчины будут блестеть глазами и сами складываться в штабеля, а женщины рвать волосы на своих головах, и скрежетать зубами в своих ртах? Кто теперь будет душой любой компании?.. Тут мне становится совсем грустно, ведь бедный мир не виноват в том, что я бездарность, и я не могу так просто взять и покинуть его. Я, рыдая от жалости к бедному миру_без_меня, наливаю еще одну рюмку, закусываю буквой Р (или Ь), принимаю волевое решение: пусть я бездарность, но я не могу оставить эти миллиарды ни в чем не повинных людей, которым будет без меня так скучно, грустно, серо и уныло.
бука

Про Кольку.

Когда я впервые увидела Кольку, он мне сразу понравился, потому что он положил в нашу свинью-копилку, в которую мы заставляли кидать мелочь всех гостей, не копеечки, как другие, а целых 10 рублей. Тогда я сказала Настьке: Хороший мужик. Живите. И навалила Кольке полную тарелку солянки. Маме Колька тоже понравился, потому что он съел 2 тарелки солянки и еще что-то оставшееся с нового года, тем самым освободив место в холодильнике – мама любит когда холодильник освобождается, и вообще когда едят, ведь ей много тысяч лет и она наверняка помнит Ленинградскую блокаду.
У Кольки тогда была другая баба, но так как он понравился мне, маме, бабуле и тете Вере, шансов у той другой бабы не оставалось. Другая баба осталась в пролете, Колька собрал свою зубную щетку и машину марки «ВАЗ 2106» в полиэтиленовый пакет и перебрался на ПМЖ к Настьке, после чего женил ее на себе и забеременел ее же. С приобретением Кольки в доме перестали течь краны, перегорать лампочки и вещаться «Дом 2». Настала эпоха трезвости, отказа от курения и раздачи пиздюлей как жене (Настьке) так и окружающим ее родственникам, особенно мне (несправедливо) и Аньке (за дело).
Меня Колька называет Марией Эдуардовной, и дает по лбу, когда я в порыве воссоздания справедливости пытаюсь ткнуть его носом в свой паспорт гражданина российской федерации, где проставлено другое имя-отчество.
Однажды Колька подарил мне на день рождения денежки, которые Настька хотела истратить на джинсы, а мне подарить как всегда открытку, но он ей не дал, и тогда я поняла, что Колька мне больше брат чем Настька, а Настька вообще мне не брат, а сестра.
Дорогой Колька, поздравляю тебя с днем рождения, который был у тебя в сентябре, но у меня нету денежек, зато есть буковки из которых я могу написать текст, который тебе никто никогда не подарит кроме твоего брата Машки.
бука

Ниачом.

Снег – это по ходу законно, но с другой стороны – не очень. Законно, потому что зимой должен быть снег, я кайфую,  особенно, когда он идет ночью. Плохо, что агрегат надо чистить по утрам, у меня клешни устают и промокают ноги. У меня нет зимних макасов, только замшевые сапОги. Сапоги на платформе и высоких каблуках, когда я шкондыбаю по снегу – еле держусь на ногах. Проснулась в пять утра от аццкого стука. К соседям ломился какой-то фраерок, и кашпырил как сука. Долго тубанил, долго стучал, но ему не отжали внутряк. Мне дохнуть охота, а он поддувало не захлопнет никак. Гаврила снег чистит, лает на поезд гамля. 8-30, пора вставать да ехать хрячить. Бля. Воздуха мало  -  на кармане всего 3 деда. Должно хватить на бензин и баланду из комплексного обеда. Скоро заточу копыта, поеду на хату. О чем я базарю, я ж изебровая бикса, у меня все пиздато!
бука

Пришло время рассказать правду. Как я ездить начинала.

День 1.

 

09-00 (Варшавка)

Ща я сяду и поеду!  Водить я умею, права у меня есть!

 

09-25

А чо, заебись еду, а муш-то дурак, думает я прям сразу уебусь куда-нибудь!

 

09-40

«Вы все лошарыыыыы, а яяяяя крутой вадилаааааа….»

 

10-00 (М.Никитская)

Муш – не дурак. Я – дура.

 

10-05

Блядь, какая же я дура, зачем мне эти права, зачем мне эта машина? Ездила бы себе на маршрутке…

 

 

1-й день, дубль-2.

(после ремонта)

 

09-00 (Варшавка)

«Отче наш…»

 

10-00 (М.Никитская)

Вообще-то сюда машины 3 могли бы встать…

 

10-30

Ну не умею я парковаца, отстаньте от меня!

 

19-00 (М.Никитская)

Зато выезжать удобно.

 

2-й день.

 

09-00 (Варшавка)

«Отче наш…»

 

10-00 (М.Никитская)

А я не умею парковаца!

Вам нада, вы меня и припарковывайте!

Спасибо! До свидания! Я ваще-то замужем!

 

19-00 (М.Никитская)

Я никогда не смогу отсюда выехать.

 

20-00 (М.Никитская)

Я знаю точно невозможное возможнаааааа…

 

3-й день

 

09-00 (Варшавка)

«Отче наш…»

 

09-05

«Что ж ты фраер сдал назад

Не по мааасти я тебе?

Ты смотри в мои глаза…»

 

10-00 (М.Никитская)

Я уже много лет за рулем, сама припаркуюсь, идите уже!

бука

Любите ли вы этот фильм так, как люблю его я?

Страшную весть принес я в твой дом Надежда! Зови детей!

 

Да нету ее…Санечки моей…

 

В армию меня забирают!

Кто?

 

Василий,  это чем вы чем руки-то моете?

 

Мой папа хотел мальчика, а родилась девочка, Я!

 

Эти люди стояли и смотрели – и это твои дети, Василий!

 

Людк, глянь, эт ведь она!

 

Вы все слова какие-то говорите…А кака там любовь, когда воздуху-то мне не хватает, а в груди прям жгет, прям жгет, как жар вон из печи сглотнула…

 

Ой како горе-то, како горе…Лень, поросятам дал?

 

Врагу не сдается наш гордый «Воряг»

 

Однако, щас потоп будет…

 

А ты из меня сколько крови выпил? А ж спокойные дни-то по пальцам…

 

А не пронесло тебя, оглоеда, с тех огурчиков?

 

Паразиты, ох паразиты…

 

Мягкого тебе полета!

 

Ракушек мне привези…и пальму.

Ой, дочь, пальму-то на себе переть…

Веточку…

 

Приношу я  ей фотографию еще одного человека…

 

Теть Шур, он уж тебя похоронил!

 

Как жить, баб Шур?

 

Шибануло вашего отца, Людка!

Все! Все, теперь так и останется!

Чего останется-то?

Косоглазие!

 

Мы обсудим с Василием сложившуюся ситуацию и о результатах сообщим вам в письменном виде. До свиданья, Надя, до свиданья Люда, провожать меня не надо, живите дружно!

 

Я перед ей всю душу выворачиваю, а это ОНА?

 

Себя не жалеш, его не жалеш?

Вот помру, Ваську на поминки позову, а тебя, огловонку, не пущу!

 

Рубаха у него была, красна така…

 

«На берегах этого удивительно моря мы с Василием обрели друг друга…» Чо, Людк?

Они с Василием обрели друг друга!

Ктой-то пишет-то, Людк, не пойму, сосед его, чтоль?

Да нет не сосед…Женщина!

А-а-а-а, ну, ну…

бука

Однажды бабушка (Часть 2)

Однажды бабушка пришла к маме и сказала: "Я все знаю!". Мама сказала "Чо?". Бабушка сказала : "Я знаю, что ты наркотиками торгуешь и прячешь их в пакетах для мусора!". Я мама сказала "Ты дура!"

Однажбы бабушка сказала маме "Ты куда?", а мама сказала "Наркотиками торговать!". А бабушка сказала "Ну ты смотри там, аккуратнее!".

Однажды у нас не было денег и еды.  Бабушка сказала "Что же мы будем есть?". А мама пошла, немножко поторговала наркотиками, и купила еды.

Однажы бабушка сказала маме "Ты это брось!". Мама сказала "Чо?". Бабушка сказала "Наркотиками торговать!". А мама сказала "Не брошу!" и пошла мусор выносить.

Однажды бабушка сказала "Я покончу с собой!" Мы с мамой спросили "Как?", а бабушка сказала "Я сброшусь с балкона!". А мы с мамой засмеялись и сказали "Ты не сможешь, у нас балкон застекленный!".

Однажды я гуляла с бабушкой и нарисовала мелками маму. Бабушка сказала "Вот мама обрадуется!". А мама пришла и не обрадовалась, и сказала "Нет, это не я, я не такая страшная!". А бабушка сказала маме "Ты дура!"

Однажды ко мне в гости пришла одноклассница Аня Косых. А бабушка шепотом сказала "Косыха-зассыха".

Однажды бабушка была на кладбище и встретила маршала Жукова. Она сказала "Георгий Константинович, а почему ты не хочешь стать президентом России?". А Жуков сказал: "Ты знаешь, Маша, чёта не хочу!".

Однажды бабушка смотрела по телевизору Петросяна и смеялась. А потом я пришла из школы и тоже стала смотреть Петросяна и смеятся.*

Однажды бабушка была на даче и полезла в самые дремучие кусты, чтобы достать кошку. Кошка убежала а бабушка упала и провалялась в кустах весь день. А мы с мамой приехала, достали бабушку из кустов и сказали, что она - дура. А бабушка сказала "Я не дура, я кошку из кустов выковыривала!"

Однажды бабушка пошла гулять 31 декабря. А навстречу ей мужик с маленькой елочкой. "Ой, какая хорошая бабулечка!" - сказал мужик и подарил бабушке свою елку.

Однажды мы с бабушкой смотрели сериал "Спрут". А потом комиссара Катани убили и мы заплакали.


* Мне очень стыдно, но в детстве я смеялась над шутками Петросяна.
бука

спешл фо Оленька, Иронька, Леночка

Квартирный вопрос.


Здравствуйте, с вами квартирный вопрос и сегодня нам предстоит не совсем обычная переделка. Сегодня мы в гостях у Титовой Ирины, которой мы будем переделывать ванную комнату.
А так же с нами сегодня дизайнер Елена Ландер Писинг Чув и декоратор Ольга Краснова.
Ведущая : - Расскажите, как вы видите эту комнату?
Елена : - О-о-о-о, я ее вижу…. Черная плитка…. Красный потолок – ну красный, цвет страсти…. На на плитке изображены половые органы…. Как у Максима!!!
Ольга : -А я задекорирую это все шторкой из разноцветных гондончиков, тут будет стоять торшерчик, тут креслице, тут диванчик в стиле Людовика 16, тут…
Ведущая : - Ольга, Ольга, спокойно….это же ванная комната.
Ольга : - А-а-а, точно. Так вот, на потолочке мы нарисуем звездочки, все будут заходить и не ожидать, что там звездочки, заходят – а тут СЮРПРИЗ!!!! Звездочки на потолочке!!!!
Ведущая : - А пол?
Елена : - О-о-о-о, пол, это да! Пол – это самое главное. Мы сделаем его из битого стекла и кирпича, сверху положим ковровое покрытие из шкур моих мужчин…
Ольга: - А я задекорирую его разноцветными гондончиками и звездочками. И фотографиями ежей!!!!

Звук падающего тела.
Ведущая : - Когда Ирина выйдет из больницы после сотрясения мозга, ее ванная комната будет уже совсем готова! С вами был «Квартирный вопрос» и я Марианна Хромушкина!